情緒管理失控的孩子，缺失的到底應該是什么?

在一個情緒失控的孩子身上經常缺少的是被看到的東西。

心理學家認為，所有的情緒本質上都是一些內心需求表達的結果，也是一些行為的驅動力。

作為父母，他們會遇到當他們的孩子有情緒。然而，一些孩子有更好的情緒控制和更穩定的情緒。小朋友情緒失控有些孩子情緒控制能力較差，更加激烈、重複、容易被激怒，小事上不斷生氣或委屈，不斷哭鬧，甚至傷害自己，打人。

一位母親為10歲兒子的情緒問題頭疼。這個男生因為後面桌子的同學在課堂上不停地和另一個交頭接耳，情緒幾次失控，很是苦惱。他在教室裏大喊大叫，甚至打架。

老師若滿足他的需要，訓斥就是那名學生同學，他的情緒就立馬好轉了。

但是有時候那個同學也沒有做太多。偶爾，他會和他的同桌說幾句話。男孩的情緒也會失控，變得非常激烈。老師很無奈，換了兩個人的座位，但沖突不斷升級，男孩和學生繼續爭吵，互相看對方不順眼，影響了正常的教學，老師的哄騙、警告、懲罰都是無效的。

該男孩很聰明，不認真學都能學很好，但因自己情緒問題原因，心情好時，成績管理就好，心情非常不好時，考試可以直接交白卷，把老師氣死。父母我們問及一個原因，孩子很委屈，覺得他們就是因為某某通過同學因怎樣的行為讓他有情緒了，某老師因怎樣的行為讓他覺得這種不公平，等等。

孩子這種狀態，讓照顧者感到頭痛、無助和無助，想讓孩子學會控制自己的情緒，和情緒平靜，與師生和睦相處，卻發現很難。

道理和方法都教給了孩子，孩子卻做不到，也不明白是什么讓他們一次又一次的如此失控和暴怒。

心理學家認為，所有的情緒本質上都是一些內心需求表達的結果，也是一些行為的驅動力。

例如，小寶是一個6歲的孩子。他想被同學們喜歡。這種欲望滿足了他的自戀需求。但是當他覺得同學不喜歡他時，自戀的需要就會受挫，那么他可能就是內在的歸因，覺得自己不夠好讓別人不喜歡，就會覺得失落、難過，或者可能會用外在的歸因，覺得別人不夠好，不能理解自己，他可能會感到憤怒和委屈; 前者可能會讓他想要改變自己，讓自己適應一個令人愉快的目標，而後者可能會讓他想要改變別人，調整別人(在某種程度上，控制別人)來滿足你的自戀。

孩子有自戀的需求很正常。我們每個人都有一定程度的自戀，希望自己很好，被愛，被別人喜歡。

因為我們有一種自戀的需求，我們試圖通過各種方式來滿足這種需求，比如變得更好，與他人相處得更好，但是有些人也試圖通過其他方式來滿足這種需求，比如控制他人，讓他人不能離開自己，壓制他人，以顯示自己的優越感，等等。

我們和孩子更容易看到孩子表現出來的情緒和行為，卻很難看到那些更深層的情緒和需求。因為很多人(包括年輕的父母、爺爺奶奶等。)在 "情感教育零基礎 "的環境中長大，幾乎沒有合適的 "情感教育 "來幫助他們理解和控制自己的情緒，他們如何識別孩子的情緒，教他們理解自己的情緒?

當我們可以圍繞著一個孩子通過這些材料表面的情緒與行為方式進行管理工作時，孩子內在深層次的情緒與需要企業還是未被看到、未被工作，因此，解決的多是表面的問題，問題沒徹底解決，類似研究問題以及自然又冒出來。

當看護者看到小寶的失落、悲傷、憤怒或委屈時，他可能做的第一件事就是強行停止孩子的情緒，安慰他不要悲傷，不要介意，並嘗試立即改變外面的人和事，給孩子他想要的，比如讓孩子過來和他玩，或者通過指責他或她的錯誤來評判他或她，或者威脅或哄騙他或她來轉移他或她的注意力，比如買零食、買禮物等方式來哄騙他; 或者用比孩子更強烈的情緒來阻止孩子，嚴厲訓斥孩子。

這些方法在一定情況下和一段時間內是有效的，可以讓孩子停頓下來。但很多照顧者會發現，一段時間後，這些方法又失效了，讓孩子更難滿足自己的要求，情緒更容易被觸發，更激烈，失控。

其實這個時候，我們需要做的就是去理解和接納孩子的情緒，有足夠的耐心去了解他情緒背後的信念和歸因，看到他的內在模式，從而幫助孩子看到他內心真正想要的是什么，以及他是如何看待自己、他人和關系的。

例如，鮑曉希望別人喜歡他，和他一起玩，這是他的願望。然後，他的欲望碰壁了。他覺得“我不夠好”(他因為對自己的這種看法而感到失落和難過)，覺得“這件事他沒有錯，不需要承擔責任”(他這樣看待別人)，覺得“如果我更好，讓他更舒服或滿意，他就會喜歡我”(他這樣看待關系)。

撫養者可跟孩子說“你感覺失落、憂傷，是因為你希望通過別人比較喜歡你、願意選擇跟你玩，但覺得我們自己能力不夠好，所以企業沒辦法讓別人的人喜歡你。是嗎?”

然後鼓勵孩子用建設性的方法來改善關系，孩子努力，成功，既要滿足自戀的需要，也要學會更好的處理人際關系。

同樣的情況:鮑曉希望別人喜歡和他一起玩，這是他的願望。然後他的欲望受挫。這時，他覺得“不是我不夠好”(他這樣看待自己)，“是他不夠好，欣賞不了我”(他這樣看待別人，所以對別人生氣，覺得委屈)，覺得“如果他變得更好，更欣賞我，他就願意和我玩了”(他這樣看待關系)，所以他也希望別人改變。

撫養者想在中國這個社會層次與孩子的內心互動來幫助自己孩子可以調節情緒，會有些企業困難，因為在孩子通過這個理想信念之下還有就是一個更深的信念：別人理當為我而改變。這個問題深層次的信念，可能來自不同家庭人際交往關系，也可能來自早期依戀關系中的一些創傷。

此時此刻，照顧者能做的就是幫助孩子看清自己的情緒和邏輯。“你又氣又委屈。你想讓別人喜歡你，想和你玩，但是他沒有。你覺得這完全是他的問題，所以他要對你的情緒負責，對嗎?“很多孩子會答應，覺得對方應該對自己的情緒負責。

此時，撫養者可以通過柔和地問問孩子“你的意思是你的情緒管理其實是他在控制?”有些教育孩子進行比較有悟性，一點就通，嘗試改變傳統觀念;有些影響孩子會耍賴，但反複多次後也能學會為我們自己的情緒主要負責;有些孩子學習內在有其他學生更深的信念，需要撫養者有更深的了解，才能發展找到一個孩子心理情緒背後的渴望與信念了。

如果照顧者自己覺得在這方面有一些困難，可以尋求專業兒童輔導員的幫助。

當個體意識到自己的情緒、情緒模式、內在需求和信念時，就能在情緒失控前進行自我調整，采取更有建設性的方式化解自己內在情緒的“火焰”，使自己保持在可承受的范圍內，不會失控成為“燎原之火”，也能在理智上以更有效的方式處理與外界的沖突。

從幼兒時期就開始對兒童進行情緒教育，學會如何控制自己的情緒是非常重要的，照顧者可以及時幫助兒童調整自己的內心信念，建立更健康的情緒模式。